Ссорятся дочки, дерутся сыночки.

У меня две дочки, 9 лет и 3 года 8 месяцев. И вот представьте, они постоянно ссорятся. Вот сегодня сделала Маша уроки, гулять собралась, я ей говорю: «Поиграй немножко с Анечкой, пока я обед приго­товлю». Не успела котлеты дожарить, как слышу: что-то опять не поделили. Прибегает младшая, кричит, что они в магазин играли, так Маша не хочет ей куклу продавать. Я говорю старшей дочери: «Анечка маленькая, ты-то хоть уступи», - а та только фыр­кает, ничего слушать не хочет. Говорит, что раз Аня книжки ее с полки берет, то она у нее вообще все куклы попрячет. Итак, каждый день: то тетрадки какие-то разрисованы, то жвачку не поделили, то мультики, то еще что-то. Не успокоятся, пока из себя не выведут. Никогда раньше не думала, что у меня возникнут про­блемы. Обе - девочки все-таки, и разница в возрасте большая, что им делить-то? Не представляю, что с ними делать? Я просто замучилась...
 
А вы сделайте наоборот: представьте, как они с вами замучились. Как они замучились каждый день видеть сердитую маму. Скажите, вы часто говорите слово «должна», когда обра­щаетесь к старшей девочке? Скорее всего, часто. Так вот, первое, что стоит сделать, - исключить это слово из своего лексикона. Не должна она вам ничего - по крайней мере в том, что касается младшего ребенка. Это вы родили, это было ваше решение, и не стоит дочку путать с папой, нянечкой или бабушкой. Слово «должна» замените другими: «пожалуйста», «спа­сибо» и «благодарю». Это поможет вам с благодарностью принимать то, что она хорошего делает уже сейчас, когда, выручая вас, занимается с малышкой.
- Мам, ну когда же наша Рита научится
 разговаривать?
- Скоро. А зачем тебе?
- Чтобы она спрашивала: «Сашуля,
можно твою машинку взять? А я ей
 скажу: «Нельзя!»
 
Наша психика странно устроена: к хорошему мы быстро привыкаем и начинаем считать за норму. (Ну, сделала и сделала, ну и что?) А вот на плохом всегда акцентируемся. Сделайте наоборот: обращайте внимание на то хорошее, что сделала. Девочки (и женщины) от природы настроены на общение, на то, чтобы опекать, помогать, выручать и под­держивать. И если вы сумеете продержаться, хотя бы месяц - и не упрекать, не заставлять, не напоминать старшей, как много она «должна» в отношении малышки, она начнет заниматься с нею добровольно, по собственному почину. Да, может быть, делать будет и меньше, чем вам бы хотелось. Но все равно вы будете в выигрыше: ссоры и слезы плавно сойдут на «нет».
 
 «А если не начнет, что делать?» — спросите вы.
 
Выяснить почему. Но, опять-таки, не с нею, а - для себя выяснить, чтобы разобраться. Причины могут быть самые разные, но это на первый взгляд. На самом деле все это разнообразие обычно сводится к вот таким:
а) много нагружают;
б)  плохо спрашивают. «Плохо» не в смысле, что мало требуют и мало наказывают, а что требуете, но не благодарите, проявляете строгость и забываете про­явить ласку. Не относитесь с уважением к ее мыслям и потребностям;
в) ребенок ревнует.
 
 Понаблюдайте и вы заметите: а) что вместе они проводят не так и мало времени; б) как часто старшему ребенку приходится отвлекаться от своих дел; в) как часто ее отвлекаете по мелочам. Это морально вас подготовит к разговору. Вы сможете (по крайней мере, постараетесь) на происходящее поглядеть глазами своего ребенка.
 
Скорее всего, если вам удастся девочку разговорить (и она не побоится предъявить вам претензии), главная жалоба будет такая: «Мне надоело сидеть с ней». Не возмущайтесь, вы услышали правду, а это уже хорошо.
 
Поговорите со старшей девочкой. Узнайте ее планы. Узнайте, что бы она могла взять на себя, а от чего бы ей хотелось отказаться. Запишите все. Что-то из записан­ного вам не понравится, что-то покажется неудобным (для вас).   Обдумайте, от какого ее участия и какой помощи вы можете отказаться безболезненно. Конкретно обсудите с ней это: когда, как и сколько она будет заниматься с малышкой. Запишите ее конкретные обязанности!
 
Например, забирать из детского сада и сидеть с нею до 19:30 - вашего возвращения домой. В выходной гулять, одна прогулка - полтора часа, а если погода плохая - занять малышку дома.
 
Определите время, когда она будет полностью осво­бождена от домашних дел и сестренки. И - очень важно - в это время ни вы, ни сестренка, ни никто из домашних не должен ее дергать и отвлекать. Когда по каким-то причинам вам все-таки придется сдать ей малышку в неурочное время - предупреж­дайте заранее! И делайте такие перестановки как можно реже, в самом крайнем случае. (Есть ведь папа, родственники, бабушки-дедушки, которые смогут под­менить вас, а не старшая дочка.)
 
Нам часто кажется, что детки бездельничают, и тогда так и хочется их делом занять. Но... это внешне, внешне - без дел, а у ребенка дела «внутренние», возможно, в это самое время она ведет трудный спор, решает свои вопросы, ду-ма-ет. Ведь у нее начинается как раз то самое время, когда ребенку становится инте­ресен мир, что внутри него.
 
Создайте ей свою неприкосновенную территорию! Личное пространств - это личное, собственное, принадлежащее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наводить свои порядки, вторгаться без спроса, без стука входить. Об этом - личном, неприкосновенном - вся семья должна знать, включая и младшую девочку, и про­являть уважение. Видя ваше уважение, она, ваша младшенькая, тоже сможет (научится!) уважительно относиться к желаниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выделить и младшей. Если девочки живут в одной комнате - поделите территорию. Эта тумбочка - старшей, эта - младшей, и на чужую тер­риторию без спроса не лезь.
 
Покажите способы и приемы, как успокоиться, если накатывает раздражение, как взять себя в руки и куль­турно выпроводить того, кто вторгается в незаконное время на твою личную территорию. Обязательно постарайтесь находить время для старшего ребенка. Такое, персональное, когда «третий лишний». Тогда дочка почувствует, что она для вас не какой-то «второй экземпляр» (или удобная нянька), а по-преж­нему нужна и интересна, и пусть даже теперь вы можете уделить ей меньше внимания, но эти совместные часы и минуты по-прежнему дороги вам.
 
Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то автомати­чески считаем, что они найдут, чем заняться. Погодки, вполне вероятно, найдут. А вот если у детей большая разница в возрасте - вряд ли. Интересы пока слишком разные. Иногда достаточно немножко помочь, организовать - и никаких сражений, все нормализуется. Помогите им найти общее занятие. Приобретите такие игрушки, в которые смогут обе играть.
 
Например, подел­ки, рисуночные витражи, лепка. Взять небьющееся стекло, на него нанести тонкий слой пластилина, и - пусть младшенькая вдавливает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Рисование, макраме, коллекционирование (тех же фантиков) - эти и подобные хобби могут стать увлече­ньями общими.
 
Младшие дети прекрасно знают свое преимущество. «Я самый маленький» - это их щит. И, прикрываясь таким щитом, они быстро начинают манипулировать и взрослыми, и старшими братьями-сестрами. Родители в любых недоразумениях склонны становиться на сторону малыша: ну что с него взять, вот вырастет... Проходит год, другой, третий... и как бы он ни вырастал, никак до старшего не дорастет, и тому вечно приходится... ну, сами понимается что: оправдываться - перед вами, перед собой, перед младшей сестренкой, братишкой. Пусть не вслух, но в душе-то чувство вины («ты опять поступил не так...») накапливается. А это вредное чувство - как ржавчина - разъедает любые, даже самые распрекрасные отношения. Младшие дети (как и единственный ребенок в семье) - прекрасные манипу­ляторы. Им точно известно, что маме или папе сказать, как поступить, чтобы ругали не его, и все лучшее досталось самому «слабому». Определите рамки. Чтобы малышка точно знала: вот так можно, а так - нет, и если я сделаю так и так, меня не поддержат.
 
Например, отвлекать, когда старшая делает уроки, - нельзя. Младшие тоже должны понимать, что у каждого человека есть свои задачи и своя территория. И не все им позволено.
 
Проводите время втроем! Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока...», а «давайте все вместе». Старшим детям особенно не хватает доброго внимания и доброго участия взрослых! Не замечали? Почему-то к ним обращаются, когда нужно что-то потребовать или попросить, сделать замечание - когда недовольны ими. А дети любого возраста нуждаются в поощрении и признании, что они делают что-то правильно. Обращайтесь не потому, что «надо», а потому, что вам с ней хорошо. Вам хорошо - вместе.
 
Но вот снова! Ссорятся! Что делать?
 
Не ищите виноватых. Иначе вы автоматически навесите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше. Дайте высказаться. Обеим. Но выслушайте каждую из дочек по отдельности. Очень внимательно выслушайте. Тогда стар­шая дочка наконец-то поверит, что вы действительно хотите РАЗОБРАТЬСЯ по-честному (дети это ценят высоко). В край­нем случае, если некому младшую на время «сдать» и она в ваш разговор со старшей усердно вклинивается,- дождитесь вечера, уложите ее спать и - пожалуйста...
 
Не торопитесь. Дайте ребенку время остыть, оттаять от возмущения, собрать мысли в кучку. (А главное, успейте остыть сами.) Если дочка к вам подлетела и говорит, говорит, гово­рит - не перебивайте, не обвиняйте, а слушайте. Просто - слушайте. Если же не подходит, если отмал­чивается да отворачивается - это хуже, это значит: она не верит, что вы поймете ее. Попросите пояснить, что такого ужасного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послушайте все, что она вам расскажет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, все равно такие откровенные высказывания вам всем помогут. Когда человек рассказывает, он выстраивает свои хаотические мысли в какой-то логический ряд, сам себя начинает понимать лучше, смотрит на возмутительное проис­шествие несколько иначе. «А можно было иначе?» Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участливым, а не язвительным. Задайте его. Задайте и вместе с дочкой обсудите, как можно было поступить по-другому. И найдите эти другие варианты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое компромисс. Но в первую очередь к компромиссу будьте готовы вы сами. Запомните все упреки, что высказал вам ребенок, и обдумайте на досуге. И скорее всего, вы увидите, что кое в чем ваша дочка права.
 
С младшей разговор на «потом» отложить не получится - малыши всегда пленники ситуации, а вот она, ситуация эта, прошла, чувства сменились - и все позабыто, волнует новое дело. С младшей желательно разговаривать сразу же, как конфликт произошел. Малышке надо помочь выразить свои чувства. И - по­сочувствовать («Да, я тебя понимаю... ты хотела порисовать или поиграть в магазин, посмотреть Машину книжку...»).  Не спешите девочку успокоить, во что бы то ни стало. Часто лучшее успокоение -  дать ребенку как следует выплакаться. Выплакалась? Успокоилась? Теперь кратко пояс­ните, что делать нельзя и почему («Нельзя рисовать в тетради - Маше поставят плохую отметку).  Скажите, что делать можно. «Рисуй на листке... Попроси листочек у Маши... Спроси у папы...». Кстати, все это можно с большим успехом применять и в разговоре со старшей.
 
Уметь прекратить ссору на взлете - это так важно, что мы снова акцентируем на этом ваше внимание.
 
Когда дети ссорятся, самое лучшее, что можно сделать, - не вмешиваться в их разборки без самой крайней необ­ходимости. Вместо этого подойти, посмотреть, выдержать небольшую паузу. А после паузы спокойно и твердо сказать: «Мне не нравится, когда в доме шумят и буянят», - и оставить детей самих разбираться.
 
Не реагируют или воюют слишком азартно? Разведите их в разные стороны. Одну, например, отправляете умыться в ванную, вторую - на кухню. Возможно, кто-то из них (или обе разом) прибегут к вам жаловаться или оправдываться. И тут постарайтесь сходу оценок не выносить. Просто скажите: «Хорошо, разберемся». И разбирайтесь по-честному.
 
 Если вы застали детей в момент острой разборки (то есть конфликт идет по нарастающей), независимо от того, кому сколько лет, устройте разговор на троих. А чтобы получился именно разговор, а не перебранка, придерживайтесь вот таких не очень сложных правил:
 
1.  Сделайте паузу и разрядитесь. Пока эмоции бушуют в вас - это как провод под током: лучше не прика­саться.
2.  Разрядите, насколько возможно, детей. Иногда для этого достаточно развести их в разные стороны. И не­много подождать.
3.  Сообщите своим воякам, что сейчас вы с ними будете разговаривать.
4.  Выслушайте по очереди. При этом никаких хоровых высказываний не допускайте! И всяких препирательств тоже.
5. Дайте понять детям, что каждого выслушаете со внима­нием. Если разница в возрасте большая, первым должен высказаться младший ребенок (все равно не утерпит!). Но потом не позволяйте ему старшего перебивать.
6.  Пусть каждый ребенок (по очереди!) выскажет вам свои переживания.
7.  Когда говорите с одним ребенком, дайте понять другому, что помните и о нем. Другой ребенок очень ревниво следит за ходом разговора и монологом брата или сестры, ему может показаться, что вы принимаете сторону «соперника». Просто время от времени погля­дывайте и на него, прикасайтесь, взглядом, жестом, кивком головы показывайте, что и до него дойдет очередь, вы так же доброжелательно его послушаете и с ним поговорите.
8. Кратко повторите версии обоих детей, уточните их позиции и спросите: «Что будем делать?» Важно, чтобы дети сами выносили свои решения, предложе­ния, варианты. (Путь дети сами скажут: что же делать теперь?)
9.  Слушайте и запоминайте. А лучше всего - запишите! Это поможет вам самим сосредоточиться, разобраться, что разумно, что нет и как исправлять ситуацию. А глав­ное, поможет вам не останавливать и не критиковать, не высмеивать явные глупости. А вот спросить, усиливая их мыслительную активность: «Что бы ты делал или сделала на моем месте?» - можно.
10. Можно вносить и свои предложения, но самым правиль­ным будет, если и предложения, и решения дети найдут сами. Не преуменьшайте силы младшего ребенка и не преувеличивайте силы старшего. Думаете, младшенькая ничего толкового не предложит? Сказать «извини», согласиться убрать те вещи, которые раскидала, вполне ей по силам.
 
Конечно, тон вашего разговора должен быть доброже­лателен: вы ведь не казнить-миловать собираетесь, а искать взаимопонимание! Только тогда вы - посредник, а не прокурор и не адво­кат. Это очень важно: сохранять нейтралитет. Но это еще и очень трудно, если доселе было по-другому: вынести вер­дикт и быстрее, и проще - увы. Но зато, если вы сумеете, то решите не конкретный вопрос (одноразовый случай), а перейдете с решения одноразового случая до решения (и исправления) причин вообще, налаживания нормальных взаимоотношений.  Если дети ссорятся регулярно, казалось бы, ничто их не пронимает, помогите им посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на себя, и увидеть что-то забавное, и - рассме­яться. Добрый смех и мирит, и тонизирует, и «ремонтирует» в отношениях то, что уже сломалось.
 
ТЕСТ
 
Позволит вам увидеть и понять: помогаете ли вы налаживать отношения между детьми в семье или, наоборот, невольно подталкиваете «бороться за власть» и «зоны влияния». Как будут складываться в дальнейшем отношения между детьми, во многом зависит от первых совместных лет. Ведь именно в первые месяцы, в первые совместные годы закла­дывается стиль отношений. Так какой же он, этот стиль?Ответьте на вопросы теста — и вы узнаете...   Чтобы точнее отвечать на вопросы, представьте, что все это происходит не в прошлом, не в будущем, а именно сейчас. Если у вас пока один ребенок, представьте, как бы вы вели себя в предложенных вашему вниманию ситуациях. Выберите тот вариант ответа, который вам кажется наиболее верным.
 
1. Как вы готовили старшего, когда ожидали новенького малыша?
 
A.  Сказали старшему, что скоро родится братик или сестричка.
Б. Часто беседовали со старшим о младшем братике (младшей сестричке), описывали, как интересно за ним будет ухаживать, как они вместе будут играть.
B.  Разговаривали о том, каким беззащитным будет малыш, как придется вам всем о младшем забо­титься, как вы рады, что у вас уже есть он, любимый помощник, старший, большой...
 
2. Старшего ребенка вы всегда ласково называли котенком. Теперь, с рождением второго, у вас в семье появились:
 
A.  Ава любимых котенка.
Б. Котенок и кисонька или котенька.
B.  Котенок большой и маленький зайчик.
 
3. Когда и как решался у вас вопрос со спальным местом для новорожденного?
 
А. Мы просто сказали старшему, что в маленькой кроватке будет спать наш малыш, а он большой, он переходит в другую.
Б. С неделю назад пошли в магазин со старшим ребенком и выбрали ему новую, большую кровать.
В. Примерно за месяц до рождения «новенького» поста­вили в детской еще одну кроватку. Старший ее сам выбирал!
 
№ 4. Новорожденный спит вместе с мамой. Рано утром старший малыш тоже забрался к вам на кровать и сделал вид, что уснул крепко-крепко. Что сделаете вы?
 
A.  Отправлю на его законное место.
Б. Оставлю с нами в кровати: все равно скоро всем вставать.
B.  Обниму, и мы вспомним, как он был маленьким-маленьким, и какой он теперь большой.
 
5. Вы заметили, что ваш старший ребенок теперь, когда появился младшенький, стал капризничать больше, а успокоить его или ее труднее. Как вы на это реагируете?
 
A.  Стараюсь - спокойно, но порой он просто выводит меня из себя.
Б. Делаю вид, что не замечаю; думаю, что со временем все придет в норму.
B.  Поговорю с ним о том, что понимаю его переживания, постараюсь убедить, что по-прежнему люблю его.
 
6. Вам надо перепеленать и покормить малыша, а старший ребенок ходит и поскуливает и жалуется, что ему ску-у-учно. Что вы скажете?
 
A.  «Потерпи немного, сейчас я освобожусь...»
Б. «Я заворачиваю малыша в одеяльце, а ты пеленаешь куколку...»
B.  «Пока я переодеваю малыша, помоги мне, позвени погремушкой!»
 
7. Младенец выронил пустышку и требует вернуть ее в ротик, на место. А старший ребенок, к вашему изумлению, хватает ее и, причмокивая, сам начинает сосать, причем с большим удовольствием. Как вы думаете, почему?
 
A.  Хулиганит или вовсю развлекается.
Б. Ему любопытно: сам недавно был вот таким.
B.  Впадает в раннее детство, так как завидует малышу.
 
8. И что теперь делать?
 
A.  Пустышку забрать: что за глупости.
Б. Оставить: пусть развлекается старший.
B.  Позволить побыть «как маленький», и даже ему подыграть.
 
9. У вас была давняя традиция: перед сном вы всегда рассказывали старшему сказку. А теперь:
 
A.  Жаль, но не успеваю, сказки читает кто-то еще.
Б. Стараюсь успеть рассказать, правда, не всегда уда­ется.
B.  И рассказываю, и целую, и укачиваю иногда, закутав до ушей в одеяло.
 
10. Что вы делаете днем вместе, втроем?
 
A.  Гуляем, отдыхаем.
Б. Гуляем, отдыхаем, обедаем.
B.  Гуляем, отдыхаем, обедаем, играем.
 
11. На крестины пришли ваши друзья, принесли подарок для младшего, а для старшего - нет (не учли или забыли). Увидев его огорчение, что вы сделаете?
 
A.  Старшему объясню, что сегодня празднику нашего малыша.
Б. Утешу, скажу, что купим ему игрушку...
B.  А я держу про запас сюрпризы, когда поздравляют младшего, если что — отдаю потихоньку и прошу старшему тоже вручить.
 
12. Несмотря на ваши увещевания, старший ребенок постоянно ведет себя очень шумно, не дает спать малышу. Что можно сделать?
 
A.  Сдать бабушке: он ее любит, и там можно сколько угодно шуметь.
Б. Как следует поговорить! И еще — попробовать занять чем-нибудь.
B.  Раз замечания не помогают, попробую сделать наобо­рот: подлавливать и хвалить за хорошее поведение: «Какой ты умница, так тихо играешь, заботишься обо мне и нашем малыше...»
 
13. С младенцем занимаются больше и на руках держат чаще. А ведь старшему тоже хочется... Как быть?
A.  Объясняю, что он маленький... постараюсь почаще его обнимать.
Б. Подержу на ручках, пока мои ручки свободны от младшего.
B.  А я делаю так: сажаю на колени старшего, а млад­шего «держит» он «сам». Получается паро­возик и вагончики...
 
14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб все добро­желательное внимание было направлено на него?
A.  Пока это нереально.
Б. Мы вместе, втроем, все время.
B.  Пока папа гуляет с младшим, мы остаемся со стар­шим вдвоем, и часто.
 
15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш стар­ший:
 
A.  Перешли по наследству к младшему.
Б. Перешли по наследству к младшему с его разреше­ния.
B.  Перешли по наследству к младшему, но далеко не сразу: мы подождали, пока старший захочет отдать это сам.
 
16. Дарит младший подарки старшему?
 
A.  Да нет, он еще не дорос до подарков.
Б. Вот «подарил» погремушку, которая почему-то ему понравилась.
B.  Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой придумываем для старшенького «приятности» и дарим от имени малыша.
 
17. Как вы поделили территорию детей?
 
A.  А зачем делить? Вся детская комната в их полном распоряжении.
Б. Сначала - никак: все во владении старшего; потом пополам поделили.
B.  У каждого имеется свой «неприкосновенный уголок», куда другому ребенку вход без разрешения воспре­щен.
 
18. Один из детей настойчиво просит сварить кашу гречневую, другой — манную. Страсти накаляются, дело доходит почти до ссоры. Что вы приготовите?
 
A.  Младший кушает хорошо, старший не очень. Ориентируюсь на малоежку.
Б. То, что попросит наш папа. В крайнем случае, решаем голосованием.
B.  Скажу, что мы будем готовить «дружную кашу». И готовить будем вместе.
 
19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете?
 
A.  Пойду разбираться, немедленно.
Б. Срочно разведу по разным углам.
B.  Постараюсь не вмешиваться без крайней необходи­мости.
 
20. У вашего старшего ребенка есть такая игрушка, с ко­торой он почти не расстается. А тут младшенькому так захотелось с ней поиграть, а ему не дают. Вы:
 
A.  Просите старшего дать игрушку: ну не съест же младший ее.
Б. Отвлекаете и уводите младшего капризулю.
B.  Просите старшего убирать эту игрушку подаль­ше и не дразнить малыша.
 
Результаты
 
Большинство ответов А.
 
Увы, вольно или невольно, но вы сами провоцируете детскую конфронтацию. Каждый ребенок считает другого счастливым соперником и относится к нему соответственно. И если ничего не изменится, то можно четко сказать: мир вашему дому в ближайшие годы, как говорят наши детки, «не светит».
 
Старшенький далеко не в восторге от перемен, кото­рые произошли в семье, в младшем братике или сестричке он в первую очередь чувствует конкурента, соперника, опас­ного претендента на вашу любовь. Но проблемы не только в старшем. Вслед за ним, едва подросши и вдохновляемый его примером, младший тоже озабочивается вопросом: а достаточно ли любят меня? И тоже начинает бороться за стопроцентное ваше внимание.
 
Когда дети вас «доводят», сделайте паузу, вспомните, что братишки или сестрички ссорятся или дерутся не просто так: они сражаются за вашу любовь. Стройте отноше­ния так, чтобы каждый из детей чувствовал, как он ценен и дорог для вас. Пока все - в ваших руках, и все перемены к лучшему вы можете осуществить.
 
Большинство ответов Б.
 
Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удается. Но... вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раз­дружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стара­етесь все делить на двоих и относитесь к ним подчеркнуто одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но - в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по существу сопер­нику, достается внимания больше, чем ему. Каждый ребенок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит - ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним - ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и кроме общего, каждому требуется что-то свое.
 
Большинство ответов В.
 
         Вы понимаете, что от того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальней­шие отношения. И потому приложили немало сил, чтобы преодо­леть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете, всякий раз помочь им усвоить хороший урок, который называется содружество.
Вы выбрали правильную линию поведения.
 
Правильный подход:
 
§  Образ жизни старшего ребенка с появлением младшего не должен резко изменяться.
§  Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада), проводите заранее.
§  Старший ребенок не должен чувствовать себя покинутым - тогда у него не будет повода воспринимать младшего как соперника, причем счастливого.
§  Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвя­щаете только ему - персонально.
§  Если старший поначалу отстраняется от младшего - не настаивайте. Умеренность и постоянство - вот что помо­жет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим.
§  Обязательно помогите ребенку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату, сестренке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже повлияет и на характер, и на взаимные отношения.
§  Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок.
§  Когда вы хвалите одного ребенка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы.
§  Дайте каждому право на личную территорию и внимание, тоже личное.
§  Сохраните те домашние традиции, которые особенно ценны для детей. Постарайтесь не лишать старшего тех прият­ных ритуалов, к которым он привык. С младшим заведите свои приятные традиции. И конечно, кроме отдельных должны быть общие, общесемейные.
§  Пусть ваши дети учатся взаимному уважению. Один хочет играть - хорошо, но другой не обязан ему подчиняться. Он может уступить, может заинтересоваться, дети могут прийти к соглашению - просто покажите, как это сде­лать.
 
А по большому счету, разногласия между детьми даже полезны. Они означают, что ни один ребенок не находится в подчинении у другого, что дети ваши откровенны в своих чув­ствах и не боятся их проявлять. Главное, чтобы это не привело к противостоянию, к раздражению и затаиванию обид.
 
Сказать, конечно, легко, а вот как сделать, чтобы дети дружили, а споры и ссоры не превращались в долгие войны и не портили настоящих, искренних, основанных на привязан­ности и любви отношений? Попробуйте сделать так.
 
Тактика мудрых родителей
 
1.  Спорят-воюют? Посидите с ними, пока успокоятся. Просто посадите справа и слева, рядом с собой и не делай­те ничего. Помолчите вместе. Когда тишина получится, через некоторое время скажите «Спасибо!» и уходите.
2. Для полного примирения хорошо взяться за руки и просто так постоять (или посидеть) и подержаться. Предупредите, что во время таких «держалок» говорить можно, но - только хорошее.
3.  У каждого ребенка - своя точка зрения. А надо помочь принять (понять) и другую. Детворе это трудно дается. Поможет письменная работа.
 
А. Письменное изложение. Каждому из детей предло­жите изложить в письменном виде свои претензии и обиды. Польза двойная: ребенок выскажется, и это поможет ему лучше понять свои чувства. Затем вместе обсудите и решите, что можно было сделать по-другому (и как повести себя по-другому), чтобы ссора не состоялась.
Б. Творческое сочинение. Предложите написать общий рассказ. Пусть дети напишут одно письмо на двоих — вам. Или просто напишут общий рассказ: как было дело, с чего началось, что хотелось одному, что другому, что вышло и чем дело закончилось. Это трудная, но интересная работа. Тут детям при­дется искать точки соприкосновения, а это, в свою очередь, поможет каждому посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
 
Примечание: За хорошее сочинение благодарите и награж­даете обоих детей! (Например, премируете походом в кафе-мороженое всей компанией, вместе.)
 
4. Мирные переговоры. Конечно, у каждого из детей есть претензии к другому. Пусть высказывают, только поставьте такое условие: каждую свою фразу следует начинать словами: «Я тебя прошу, пожалуйста... (а после этого - сказать, что, собственно говоря, надо от брата, сестры). Вся фраза должна быть в одно предложение, а говорить нужно по очереди.
 
Например: «Я тебя прошу, пожалуйста, не бери мою резинку», «Я тебя прошу, пожалуйста, не мешай мне, когда я читаю книгу», «Я тебя прошу, пожалуйста, не подсовывай мне свои огрызки от яблок», «Я тебя прошу, пожалуйста, разреши мне с тобой вме­сте играть» и т. д.
        
Удивительно, но претензии довольно быстро кончаются. А польза огромная: дети высказа­лись (и на душе полегчало), дети узнали, из-за чего они, собственно говоря, часто ссорятся. (Как ни странно, но нередко они этого действительно не понимают!) Теперь же они сумеют понять, где надо сдержаться, чтоб ссора не началась.