Как безвредно освободиться от вредных чувств.

Хорошо быть пчелой. Защищаться можно.
Никто на тебя нападать не будет...
 
Дети, конечно, и радость, и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причем странная закономерность - проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвертая, пятая... Или не возникают, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную свою противоположность.

Сначала, например, мы решаем проблему «Как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то, «И где его (ее) носит ночами». Сначала: «Ох, когда же научится говорить?», потом: «Ах, помолчи хоть минутку...»
 
Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва ли не основную проблему для, родителей.
 
Так что не удивительно, что родители запросто входят в состояние «боевой готовности» - и привыкают к нему. Но это лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья - и малень­кие, и большие - волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут и заражаются им, и бумерангом нам же потом и возвращают его. Не верится? А ведь это факт, подтвержденный научно.
 
Издавна считалось, что наследственный аппарат уча­ствует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учеными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приемом и передачей сигналов! По существу, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые коле­бания) и как приемники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).
 
«И что?» - скажете вы. А то, что благодаря такому «моз­говому радио» происходит обмен и настройка биоритмов «на одну волну» у всех тех, кто живет бок о бок.
 
Все это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как волей-неволей передаем ребенку сигналы своего настроения. А он - нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребенку самым неж­ным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев - раздражение, он это учует. И не поверит вам (вашему внешнему состоянию). И подхватит это внутреннее, насто­ящее ваше настроение. Но подобное - еще самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо - когда вы думаете о ребенке, своем ребенке, мм-мм-м... не очень корректно. Вы не верите, что он вас послушает(ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас. И наша вера становится их верованиями.
 
У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаются, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться - залезу в угол и сижу, руки тря­сутся. Жена говорит: «Что ты как крот забился, все уже выяснили». А у меня не выходит. То есть для них ссора - это на час, а для меня - дня на два. И зачем мне такое надо!
 
Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, кото­рые ищут средство быстро освободиться от своих негативных чувств.
 
Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться от всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать свое настрое­ние, то есть проявлять свои чувства.
 
И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те, и другие имеют право  на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя «накатило», и возвращаться к душевному равновесию, к внутренней гармонии просто необходимо.
 
Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой ее конец свободно болтается. Вообразите, что вы начинаете ее сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом - идет все туже и туже, и наконец, наступит такой момент, когда она дойдет до упора. Все! Движение остановилось, дальше - стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стреми­тельно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же и ударит. Причем тут прямая закономерность: чем большее было сжатие - тем и удар чувствительней, ведь так?
 
Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Все, что сжимается (прячется, не выплескивается, заталки­вается в себя), то все равно распрямляется. Вы останавли­ваете ребенка, не позволяя его гневу проявляться открыто. Поймали «пружину» ладонью и сдавливаете - вот так. Все! Движение остановилось, теперь начнется «откат».
 
К счастью, маленькие дети не утруждают себя «сжатием»: все, что они чувствуют, выражают открыто, и быстро, и искренне. И только со временем и с нашей помощью обуча­ются держать и копить в себе.
 
Вечно сердитый подросток - это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.
 
Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой «тренировке» не может по-настоящему обучиться осо­знавать свои чувства - понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймет почему. Человеку плохо, а он не знает, как это «плохо» исправить, как наладить свое собственное настроение.
 
«Улыбайтесь!» - советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно-вымученно-насильственной улыбки настроение может подняться. Но - ненадолго; то, что вну­три, все равно перевесит.
 
Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, правда? У детей то же самое, им тоже жизнь под­кидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выплескиваем в семье, друг на друга.
 
Предлагаем вам попробовать действовать по-другому: не прятать свое настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.
 
Вы окажете своему ребенку (да и себе) неоценимую помощь, если научитесь:
 
а) не держать в себе негатив;
б) своевременно от него избавляться;
в) и с окружающими при этом не ссориться;
г) и даже мирно договориться.
 
Возможно, то, что мы предлагаем, покажется вам не слишком умным занятием. И хорошо! И отлично! Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства - это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.
 
Все эти, так сказать, «неумные» занятия, которые мы вам предложим ниже, выручат и вас, и ребенка. А еще они помо­гут вам не скрываться, не притворяться - быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному назы­вая, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше. А еще они помогут вам научиться прощать: себя - за ошибки, ребенка - за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).
 
И самое лучшее, что может из этого получиться, - это поцапались, помирились и занялись общим делом. А в сле­дующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете: все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить вам правду.
 
Воздушные шарики как лечебное средство и профилактика от неприятностей.
 
Берете воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счетом.
 
A.  Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.
Б. На выдохе начинайте шарик надувать - и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: «Вот злость, вот злость, вот злость... выдувается из меня...»
B.  Зажмите отверстие покрепче, так, чтоб воздух из шарика никуда не делся, и - повторите снова все от «А» до «В». Делайте так, пока ваш шарик не превра­тится в очень надутый. А потом - хлопните по нему. Можно рукой, можно ногой - пусть лопается. Лучше шарик, чем наше терпение, не правда ли?
 
Впрочем, уничтожать надувшийся шарик не обязательно. Хотите - завяжите шарик веревочкой, и тогда ваша злость окажется, заперта - не в вас. Хотите - выпустите весь воздух, и тогда ваша злость рассеется. Хотите - отпустите шарик по комнате полетать. А можно нарисовать на нем свое вредное чувство. А можно потом бросить шарик в ребенка, в надежде, что он вам его отобьет (это ведь лучше, чем если бы летела друг в друга настоящая вредность).
 
Вы можете оставить его для коллекции, и даже обозначить бирочкой: «Здесь сидит мое сердитое настроение», и подки­нуть его ребенку. Это хороший повод начать разговор о том, чем же вы недовольны. Ведь вы успокоились, освободились (хотя бы отчасти) от вредного чувства, материализовали его.
 
Варианты:
♦  предложите «надутому» ребенку тоже заняться воз­душным шариком;
♦  надувайте воздушные шары одновременно: каждый свой;
♦  надувайте шарик по очереди: то вы, то ваш недовольный ребенок (у кого шарик лопнет, а?).
 
Конечно, шарики в общественном месте просто так надувать не будешь, но, если честно, не в шариках дело. Вы почувствуете, что, когда выходишь из себя, можно успеть и опомниться, и вернуться обратно. И не нужно сдерживаться, не нужно выдавливать из себя насильственную улыбку. И ссориться тоже не нужно. Просто... надувайте шарики.