Игрушечные войны.

Я не люблю беспорядка. Поэтому с раннего детства приучаю своего ребенка к тому, чтобы он все за собой убирал.
...Не хочет убирать за собой игрушки. Тарелочки, пла­тьица как-то еще ничего, а вот свои игрушки — так только со скандалом. А что делать? Надо же к порядку приучать...
 
Малыши не любят убирать за собой только в двух случаях:
  • когда не знают, как это делать;
  • когда это дело связано с какими-то неприят­ностями.
Начнем со второго — этот случай исправить легче всего.
 
«Порядок» и «беспорядок» в глазах взрослых и детских выглядят совершенно по-разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша - как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кое-как - не умеет. Тут все очень просто: покажите ребенку, как это делается.
 
Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фраза «сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке...» просто-напросто неподъемна для маленького ребенка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.
 
Как надо сказать? Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», - и не сбивайте ребенка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте - это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.
 
Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», детеныш не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Поехали!» - вот и все позабыл.
 
Тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках, в ящичках - сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, У-БЕ-РИ, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.
 
Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей - отлично. Легче сосредоточива­ются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: все легко уберется на место.
 
Если уборка игрушек (да и вообще всякая уборка) пре­вращается в битву, значит, игрушки... не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить еще больших неприятностей в будущем.
 
Под давлением мамы-папы ребенок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сде­лает это без удовольствия - это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.
 
И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.
 
Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребенка из памяти самые, что ни на есть неприятные ощущения. Образуется нечто вроде «якоря» - так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определенный жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п. А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная с подросткового возраста, когда человек выходит на тропу неза­висимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате... кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать - причем, весьма искренне - любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.
 
Второй вариант. С точностью до наоборот. Если те же игрушки ребенок привыкнет убирать под постоянным дав­лением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в страшного чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках, - из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в их кресло, или чумазых щечек малыша, - тоже оттуда. Чистота - хорошо, а вот мания порядка - не очень.
 
Ну и третье, пожалуй, самое важное для вас сейчас на этом этапе жизни: зачем с раннего возраста портить отношения со своей деткой? Хорошие отношения - они вам ой как еще пригодятся!
 
Что делать? Организовать дело так, чтобы ребенку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки - в общем, навести чистоту). Как? Очень просто.
 
Вот, например. Арина, барышня четырех с половиной лет, выта­щила из ящика большую ягодку - свою старую игрушку-подушку, обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав ее, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтепона. Вытягивала и под­брасывала, вытягивала и подбрасывала... Ребенку никто не мешал: игрушка ее, ей игрушкой и распоряжаться, да и снегопад получался уж очень веселым.
Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.
Мама:
- Собирай снежки и пошли гулять.
Арина:
делает вид, что не слышит, но «снег» пошел гуще.
Мама:
- Я уже одеваюсь...
Арина:
насторожилась. («Снег» уже не сыплется, но еще и не убирается.)
Мама с энтузиазмом:
- Делаем снежный сугроб!
Активный интерес, но...
Арина оглядывает окрестности, видно, прикидывая размеры уборки.
- У кого сугроб будет больше? У меня! - заявляет тогда мама и, не дожидаясь реакции дочки, начинает весело сгребать - собирать «сугроб», самостоятельно. И не успела она подхватить 2-3 комочка, как ребенок кидается в дело. Пара минут – и в центре комнаты возникает «снежная» куча. Одна и большая. Девчушка все сделала самостоятельно, и в азарте этого дела­ния напрочь забыла, что сначала убирать было лень и хотелось повредничать.
- Смотри, какой он красивый! — вдруг говорит девчушка, любуясь на свой «сугроб». Понятно, что убирать такую красоту ей не хочется...
Непредвиденная остановка. И что теперь делать?
Но мама оказалась на высоте.
- Арин, давай поставим к стенке поближе. В пакет уберем и поставим, а то кто-нибудь пойдет, заденет, сломает...
Немного подумав, девочка соглашается. Полный порядок и чистый пол.
«Сугроб» в целлофановой упаковке отлично смо­трится в уголке. Впрочем, не сомневаюсь: скоро он (по ее же инициативе) окажется в детском ящике или в пакете для мусора, а где именно - девчушка решит сама.
 
Искренне убеждена, что все папы и мамы знают, как разбудить в малыше «хотение» и желание нам помогать и игрушки свои убирать. Они инстинктивно знают, а если делают наоборот и не так, то лишь потому, что привыкли добиваться порядка и послушания очень по-взрослому и по-серьезному. Среди родителей бытует страшное опасение: а ну как ребенок испо­ртится, разбалуется совсем!
 
Нет, не волнуйтесь: если к порядку отно­ситься играючи, легко и весело, не разбалуется, потому что игра - это самая основ­ная, самая главная работа для детворы.
 
Играя, они не только постигают мир. Они «вписывают» себя в этот мир и создают образ этого мира в своей голове. От нас зависит, нарисуют они этот мир строгим и нудным или - удиви­тельным и веселым, где радость можно получить от чего угодно - даже от уборки, даже от хозяйственных (нудных) забот. На самом деле дети работать любят. Они вообще по при­роде своей очень трудолюбивые существа. Вы когда-нибудь видели маленького ребенка без дела? Он всегда чем-то занят. И, по большому счету, ему все интересно, тут глав­ное - подать свою просьбу в той форме, чтоб она завлекла его. Чтобы делать то, это, другое и третье ему захотелось.
 
Дети любят трудиться, особенно если эта работа - игра. Хотите, чтоб малыши охотно выполняли ваши требования, - облекайте свои задания в форму игры.
 
Зачем ребенку приказывать? Есть простые слова и фразы, которые действуют на малы­шей не хуже волшебной палочки:
- Кто быстрее?
- Я вот сейчас ка-а-ак...
- Ой, помоги, я забыла, как это делается!
- А давай мы с тобой... (И делаете большие-большие глаза.)
- А ты знаешь, что бывает с игрушками ночью, особенно с теми, которые не убрали... (И придумываете нестрашную сказку о том, как игрушки карабкаются на полки сами и как им трудно туда забираться...)
- Покажи, я боюсь, что одна не справлюсь...
- Помоги мне... сумка тяжелая...
- Посмотри, я правильно делаю?
- Покажи мне, я что-то забыла как...
 
Маленькие дети всегда готовы сотрудничать; можно ска­зать, что на разумное послушание взрослым они настроены от природы. Ведь когда-то от этой готовности - делать и подражать - зависело само выживание вида! И желание помогать родителям, и желание слушаться заложено в малы­шах генетически, от природы.
 
А если ребенок «совсем не слушается», надо просто сесть и подумать: почему?
 
Вполне вероятно, что с толку ребенка сбили мы сами.
 
Вот мама кричит сыночку: «Собирай-ка игрушки, сейчас мы пойдем гулять». Сынок приступает... поднят кубик, тащит на место машинку... А мама? А мама занялась чем-то своим и вроде как позабыла... Прошло и пять, и десять минут... ребенок снова сидит на полу и играет.
 
Малыш во времени особо не ориентируется, но вот что он быстро усвоит-поймет: от слов до дела у мамы есть про­межуток. Так зачем же сразу реагировать на слова?
 
Не откладывайте «на потом». «Сейчас» - это значит «сейчас», а не то время, которое в поговорке о русском часе. Такой «растяжкой» во времени мы приучаем ребенка к необязательности. Человек привыкает: что сказано - только сказано, а с делом можно и потянуть. Это важно, особенно для дошколят: если предложили, сказали, предупредили - не тяните резину, сразу же приступайте.
 
Что делать, если ни на игру, ни на приглашение малыш не реагирует?
 
Это значит, непослушание стало привычным делом и пора от него отвыкать.
 
Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребенка воспитывать, и... ничего не заставляйте делать! Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с ва­шим напором и с его противостоянием.
 
«Не будешь, ну и не надо. Я убираю сама. Дорогие игрушки, давайте-ка я разложу вас по полочкам, по ящичкам, по вашим любимым местам». И начинаете их раскладывать. Радостно, с энтузиазмом.
 
Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите поря­док сами. Да-да, убирайте сами, за малыша. «А это непеда­гогично!» - возможно, скажете вы. А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно», если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола - не занимайтесь своим малышом. Делайте свое дело радостно и беспечно, чтобы малыш увидел, как вам интересно, какое это дело захватывающее, увлекательное: в комнате убирать. Он очень быстро без вас заскучает и, скорее всего, очень захочет присоединиться. А не захочет - не надо. Пусть и дальше скучает. (Главное, не включайте при этом мультики, заранее уберите подальше привычные развлекалочки, пусть подыскивает себе занятие сам!)
 
Возможно, ребенок начнет поднывать, приставать, и каню­чить, и что-то выпрашивать, и придумывать способы, как вас отвлечь и переключить на себя. Не сдавайтесь! И не ругайтесь. Просит пить - «Вот кружечка, вот водичка, пей, дорогой».  Хочет яблочко - «Конечно, конечно, только сейчас отмою это пятнышко и дам...».  Просит почитать, рассказать ему сказку - прекрасно, рассказывайте про такого зайчика, который никогда никому не хотел помогать, и как все зверята были заняты делом, и как ему, одному, было скучно. Без нотаций, упреков и замечаний вы доделали свое дело и сели отдыхать. А малышу скажите что-нибудь вроде: «Нет, сейчас не могу пойти с тобой на прогулку, я немного устала, вот, отдохну, и тогда...»
 
Эта же тактика неплохо срабатывает и с детишками, что постарше, и с дошколятами, и с младшеклассниками, и даже со «среднеклассниками».
 
Только и разница: чем старше ребенок, тем больше потребуется времени вам, чтоб ваша уборочная инициатива как следует его, допекла.
 
ВНИМАНИЕ! Это важный момент! Как только ребенок сам (без вашей подсказки и ваших внушений) примется за уборку - похвалите его. Покажите, как вы довольны, как вы обрадовались, как здорово он поступает. Без иронии, без сарказма, искренне выразите свое отношение, свои добрые чувства к нему. Сделайте компли­мент, одобрите, оцените. Похвала обладает исключительной силой, она окрыляет. Ведь и дети, и взрослые очень любят, когда их... любят.
 
Если почаще не реагировать на негативное, а, «подловив» на хорошем, правильном, ребенка за это хвалить - ребенку захочется, чтобы его поощряли (хвалили, одобряли) еще и еще. Замечайте хорошие поступки детей и хвалите их.
 
А если ребенок постарше - и тоже не спешит за собой убирать?
 
Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ребенку было не выгодно оставлять за собой беспорядок.
 
Заранее, прежде чем вы сами возьметесь за дело, преду­предите ребенка, что вы уберете все, чем он «намусорил». Вы, мол, его понимаете и претензий особых у вас нет, но... Конечно, можно бы и не убирать, - скажите ребенку, - но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам совсем не трудно навести (и вы его наведете), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или... что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что  не нужно и можно спокойно выбрасывать». Предупредили - беритесь за дело. Тщательно убирайте и... Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам. Не бывает ребенка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтет кое-что уложить на место самостоятельно.
 
И опять-таки: подмечайте малейшие улучшения и по достоинству, искренне благодарите детей, когда они заботятся о порядке. Потому что он не просто порядок навел - он о вас позаботился. И пусть знает, как вы цените такую заботу.
 
И - последнее. Почему тарелочки-платьица ваш малыш за собой, как вы говорите, более-менее убирает, а игрушки нет?
 
Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой он занимается между делом, попутно, вы попросили - он принес - вы поблагодарили - и переключили внимание. А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа, это маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.