Детские вредности и что с ними делать.

Как эти дети каждый раз умудряются так
меня достать? Что ни день - нервотрепка.
Не слушаются, хоть ты что... Я не хочу на них
орать — и все же ору. Как мне остановиться?
 
Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, кото­рые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остается только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребенок подходит к этому делу творчески. Нестандартно.

А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности попадаемся - и заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы. Вот они:
  • Метод первый - увещевание и долгие уговоры - это когда стараемся убедить и внушить.
  • Метод второй - сравнение с кем-то (или с чем-то).
  • Метод третий - взывание к небесам (или к совести).
  • Метод следующий - наказание. Наказание разного рода - от сурового выговора до бойкота, от шлепанья до... не хочется говорить.
При регулярном использовании угроз и наказания ребе­нок, вполне вероятно, вредничать-капризничать поостере­жется - ив результате замкнется, перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне сочтет, что из вас можно веревки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в его пользу) - кем он себя-то почувствует? Плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, но расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлете эмоций доводы разума не помогают, увы.
 
И к какому бы результату мы ни пришли - побеждает капризный ребенок или побеждаете вы - отношения пор­тятся. А это очень печально.
 
Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и непри­ятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей-неволей при­ходится идти поперек. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребенка пошел (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенапра­вить. На что-то другое, безвредное. И даже полезное - для них и для нас.
 
Как это сделать?
 
Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И посмотрите, что из этого вышло.
 
Собственно, ничего плохого они не делали (по край­ней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была легкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!), «боцман» права качал... Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус)... Ну, расстелили на полу парадную скатерть (а где еще взять палубу для корабля?). Ну, перекочевали кастрюли и поварешки под стол, а кресло - на стол: как капитанский мостик. Это все - от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорва­лась. Влетела и как закричу: «Все, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!» Забралась на стол, села в кресло да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!» Дети опешили. Но ненадолго. Они закричали... «Ура!»
 
Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько все убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.
 
Доминанта - это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «Хочу!» - и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой... и... вы побежите, и даже захваты­вающие кадры вас не смогут остановить. Доминанта - это своего рода господствующая в голове мысль, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели) только усиливают ее. Причем особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.
 
Какое отношение это имеет к нашему разговору?
 
Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения...
 
Когда власть берет доминанта, посторонние раздражители (ваши слова, например) действуют наоборот: они не оста­навливают, а возбуждают ребенка еще больше. То есть вы говорите ребенку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу! ХАЧУ, ХАЧУ, ХАААААЧУ!»
 
Когда задействована доминанта, все остальное - фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. - действуют, как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костер. Желание сопротивляться вам только увеличивается!
 
Чем можно костер погасить? Только противополож­ным - например, водой.
 
Неожиданный ход, когда вы сбиваете ребенка с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), - и есть такой охлаждающий душ.
 
Сбить с толку - прекрасно, потому что тогда от неожи­данности внутри все встряхнется и заработают «серые кле­точки». Доминанта все-таки замолкнет. Это раз.
 
Второе: вы не зациклитесь на «так надо», вы сами не ока­жетесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают люби­мых родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребенка и даром не тратя собственных нервов.
 
Вы никогда не забудете:
 
Это не ребенок капризничает (ребенок хороший!): это выходит та вредность, которая в нем накопилась!
 
И поможете вредность - убрать, а ребенку - уравно­веситься.
 
Третье, и, может быть, самое главное: ваш ребенок пой­мет, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостенев­ший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро! И еще - он поймет, что с вами не скучно. А там, где не скучно, - там смех и веселье, собственно говоря, та атмо­сфера, которой ребенок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, - она противоположна нагрузке, хмурости и серьезности.
 
Она - сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордашкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но... засмеются.
 
Конечно, избавиться от всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся. Дети растут и очень быстро меняются, и то, что «на ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать.
 
Взаимопонимание - это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твердокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.
 
Сначала дети - в кругу семьи, и тут они, как маленькие промокашки, впитывают все-все-все. Мы для них образец, причем такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас. А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой - обще­ственный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые - от педагогов до соседей на лавоч­ках - все оставляет след, все влияет. Но как бы там, ни было, он, ваш ребенок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет все остальное сверять. Чем дальше ребе­нок, тем самостоятельней он становится, но дом остается в основе - как опора, как гавань, как образец.
 
Из чего складываются наши отношения? Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую под­кидывает вам ребенок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.
 
Любую «разборку» с ребенком желательно проводить в два этапа.
 
Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.
 
Потом, когда страсти улягутся, - подумать, и разобраться (в чем дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.
 
Бывает, что ребенок капризничает просто потому, что устал. Бывает, потому, что привык вас не слушаться.
 
Бывает, оттого, что не понимает, что ведет себя дерзко. Причины бывают разные, и, соответственно, последствия (для ребенка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.
 
А пока, пока ребенок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация - пиковая, попробуйте не возмутиться, не разо­злиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ХОД. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.
 
Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться с ним по-мирному, легко идем на компромисс. Чем старше ребенок - тем критичней к нему относимся, и. вдруг, оказывается, чти хорошо отработанные приемы перестают приносить нужный результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. То, что работало вчера, может не подей­ствовать завтра, потому что ваш ребенок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.
 
Прислушивайтесь к ребенку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!
 
В любой ситуации стоит поставить себя на место своего ребенка и его глазами посмотреть на этот красивый мир.
 
И тогда вы поймете: ничего страшного не происходит. Просто ребенок ошибся. Просто ошибку допустили вы. Вы помогаете ее исправить. Ему и себе помогаете.
 
Итак, капризничанье остановлено, конфликт (слава богу) не состоялся. А дальше что?
 
 А дальше начинается самое главное.
 
Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повто­рялось? Значит, нужно:
  • понять, что случилось, что заставляет ребенка так несимпатично себя вести;
  • принять определенные меры, чтоб подобное больше не повторялось.
Конечно, избавиться от всех «капризов» нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется непод­ходящим.
 
Капризный ребенок - это тот ребенок, которого не понимают.
 
Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, ну пожалуйста, помоги!»
 
Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме «ребенок-взрослый» главная ответственность за отношения лежит все-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и все это уже проходили сами. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда тебя не понимают. И держат за маленького. И командуют. И пристают.
 
Отношения «взрослый - ребенок» строятся
на уважении и равноправии.
Но ответственность за отношения
лежит на взрослых.
Всегда.
 
А теперь давайте менять характер собственных дей­ствий.
 
- Боря, ты куда залез?! Немедленно слазь с лавочки!
- Мамочка, а можно я медленно слезу?
 
Правило первое.
 
Есть простое правило: если сказали «нельзя!» - не ленитесь, добейтесь, чтобы ребенок прекратил свои «проти­воправные» действия. (Об этих правилах мы писали в жур­нале «Счастливые родители»). Иначе получается сплошное сотрясение воздуха, и дети прекрасно это понимают - и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то, по существу, попустительствуем и роняем свой роди­тельский авторитет. И даже если потом ребенка «прижать к ногтю» - наказать, - такое наказание будет малоэффек­тивным. Малыш не сделает правильных выводов: «Нельзя - значит, стоп, нельзя!», ему просто будет обидно, что пре­рвали его занятие.
 
Пустые замечания - вовсе не пустяк. Во-первых, ребенок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает - действительно не знает, - когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую ему нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научаются манипулировать вами, иногда - слушаясь, чаще - чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнете «как следует» наказывать непослушную детку, время упущено, привычка образовалась и призвать к порядку строптивца весьма проблематично.
 
Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребенку вы позволяете делать, а чего не позво­ляете. И как можно реже говорите «нельзя!» впустую.
 
Вот типичный пример:
 
Все лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете пред­ставить, какие начались скандалы-истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребенка можно понять: с его точки зрения, его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что - так же, как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!
 
Второе правило.
 
Очертите границы дозволенного. Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарай­тесь не путать одно с другим.
 
Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использо­вать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас - должен точно знать, что даром это ему не пройдет и он непременно будет наказан. Кстати, когда ребенок четко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил - отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.
 
Правило третье.
 
Не обобщайте. А проще, и не лгите: «никогда не куплю», «в последний раз я была с тобой на этой горке», «да никогда в жизни...», «больше ни за что...» Это вы знаете, что использовали риторическую фразу, для пущего эффекта. А малыш сна­чала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймет:
 
а) взрослые гово­рят глупости;
б) их угрозы - пустое место.
Да еще получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.
 
От каждого - по возможностям... Нередко мы ожидаем от детей больше того, на что они способны. Это происходит потому, что мы подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребенок так же разумен, как и мы. Он разумен, но - по-другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.
 
У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают - тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твердо уверены, что не возьмет. Возьмет, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «свое» и «чужое» для него пока вещь абстрактная.
 
Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может, маленький ребенок и хочет послушаться вас, но - не удержится, возраст такой.
 
Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори, хоть нет - все сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но глазом я не успела моргнуть - а она уже косточку выплевывает. Пришлось наказывать - отбирать весь пакет и пря­тать подальше. И невдомек маме, что в таком возрасте ребенок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это же не взрослый с его развитой волей. Так что, по-чест­ному, наказывать надо было бы маму.
 
 Не толкайте ребенка на «преступление», тогда не пона­добится и наказание.
 
Можно, конечно, так напугать малыша или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть, как миленький». Но это еще хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями.
 
Правда, такое может случиться не сразу, но, скорее всего, случится непременно. И когда комплект «страховоспитания» достигнет критических размеров, вам придется ребенка уже не учить, а лечить.
 
Четвертое правило.
 
Учитывайте возрастные особенности ребенка. К сожалению, мы часто наказываем детей за свои соб­ственные ошибки и промахи. Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в простран­стве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит своими ножками!), непременно взбунтуется: ей нужна территория - пространство для тренировки и отра­ботки нового навыка.
 
Идя поперек воли родителей, маленькие дети на самом деле вовсе не рвутся нас разозлить. Их толкает вперед при­родный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача - не тормозить, а понимать, и поддерживать, и дать необходимую дозу сво­боды. Вот и все.
 
«Но, - как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом «оторванный» от просмотра бесконечных мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт, - ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!» Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя ни в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть любые детские безобразия. И свобода, которую мы даем нашим детям, в конце концов, не синоним вседозволенности.
 
Главное правило.
 
Правильное наказание должно помогать ребенку расти и развиваться. Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или ремень, задайте себе такие вопросы:
  • ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?
  • ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?
  • КАКИЕ выводы он сделает для себя? (И как это помо­жет его развитию?)
А если вы недовольны поведением своего ребенка, если вам часто приходится наказывать его (а толку от этого мало), если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков - ищите причину. Вероятно, она не в ребенке, а в вас. А малыш просто все отражает - как зеркало.
 
Может, вы просто стремитесь прибрать ребенка к рукам, а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развива­ющийся ребенок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать свое творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность - не-воз-мож-но!